Muchos no lo recordarán porque pertenece a uno de mis primeros blogs: Premio Consuelo.
Más vigente imposible.
De ahora en más, pueden llamarme la Parravicini del siglo XXI:
Agregué a las promotoras morochas a instancias de un comentarista (vill_gates) que tenía pensado el servicio para la jefa de su banda que detesta a las rubias con corazón.
NO TIRE SU DINERO
Lavamos todo tipo de mercadería, inclusive aquellas manchadas con sangre, semen o residuos contaminantes.
Nuestra empresa altamente especializada en servicios colaterales para administradores y funcionarios públicos, ofrece por el 8% del valor a rescatar, una atención personalizada, planificación contractual y la restauración de sus valores al Wash Street Center.
Tenemos un personal calificado y ofrecemos las mejores promociones de plaza presentadas por bellas y uniformadas promotoras rubias o morenas a elección del consumidor, lo que hace completamente fiable su inversión en la operación comercial.
Aseguramos la reinserción del capital en el menor plazo, dentro de los parámetros de limpieza, seriedad y prestigio que nos avalan con una trayectoria de más de pufff de años de experiencia.
Contamos con los mejores depósitos de baños del país y entregamos su pedido en prácticas y resistentes bolsas de plástico, que pueden portarse sin costo alguno en el baúl de su automóvil.
El servicio de entrega es puerta a puerta. No tendrá que realizar costosos viajes, ya que derivaremos los paquetes a su domicilio.
Somos la primera empresa internacional con jets privados que tienen permiso para aterrizar en aeropuertos internacionales y locales de Argentina y una red de empleados con doble y triple ciudadanía y pasaportes falsos para su mejor confort y seguridad.
Con nuestra intervención podrá deshacerse de molestas cuñadas con valijas y de gastos innecesarios en Free Shop, ya que nuestros enviados especiales tiene libre tránsito en Aduanas. Podrá elegir su opción por catálogo privado.
Solo tiene que encomendarnos su dinero sucio. Nosotros haremos el más perfecto lavado, blanqueo y purificación a cargo de contadores y economistas egresados de la Universidad de Harvard.
Agende nuestro número. Puede necesitarlo. Mejoramos cualquier opción.
Nuevo: Hemos implementado un exclusivo servicios de jueces y secretarios de juzgados, agentes y guardaespaldas adictos, en caso de que nuestro mensajero fuere detenido para defenderlo sin pérdida de caudales y permitirle regresar al país de origen de la remesa, con cambio de identidad a nuestro cargo, lo que evitará cualquier delación por parte del posible arrepentido y una cooptación que queda garantizada en un 99.99 por ciento de los casos.
Contamos, asimismo, con un seguro de pérdidas por robo, incendio o malversación que le permitirá dormir tranquilo. Recientemente, hemos activado nuestros sensores contra boqueteros inescrupulosos que pretendan quedarse con su patrimonio pendiente de transparencia para entrar a los mercados.
Nunca una operación fue más eficaz.
El servicio de posventa está dentro de las normas de incuestionable calidad, por la excelencia y profesionalismo de nuestros inteligentes abogados que solucionarán cualquier inconveniente del negocio.
Por consultas: Llame ya al número: ….0800- CÁRCEL DE DEVOTO.
Este aviso fue publicado en el blog http:///yanonossorprendemosdenadayporesoandamoscomoelculo.blogsomealgo.com.
Sospecho que se trata de un sarcasmo o una completa falsedad, puesto que releyendo el último párrafo, he descubierto dos grave incongruencias, La primera: no existen abogados inteligentes.
Por otra parte ¿quién pondría un teléfono de contacto para asegurar la campaña publicitaria, con las huelgas de la Telefónica y el mal funcionamiento de móviles españoles o celulares chinos que abundan hoy en día en los circuitos globales?
Publicado por Lu Folino en 18:23 del 14 de agosto del 2007
Me gusta esto:
Me gusta Cargando...
Dolor de garganta: poemas, prosas, y también, etcéteras ) 